受け止めてくれる相手がいて初めて生まれてくる感情もあるのかも。

今朝、体温は３６度４分台へ。

そしてそのまま腹痛のためトイレへ。
腹痛とはいえ、その時の腹痛は子宮ではなくて腸関連のもので
しばしトイレにこもることになった。

特に外出の予定もないので家で一人のんびりと過ごしていたが
昨日も感じたあの腹痛。
今度こそ、子宮の方。
夕食の支度をしていた時にどんどん痛くなってきて
あぁもうこれは…と思ってトイレに行くも、
まだ何もない。

夕食後、夫に「おなかいたい」と伝えた。
体温も下がったし
胸の張りもなくなったし
おなかもいたいし
でも生理が来ない、と伝えたら
「それはおなかが痛いだけで、つらいだけだね」と言われた。
その直後トイレに行ったら、布ナプキンが赤くなってた。

またフラれてしまった。

自分ひとりでこの現実を受け止める分にはそれほどでもないのに
夫を前にすると、モヤモヤした取り留めのないものだった感情が
「悲しみ」「失望」「落胆」とかそういったネガティブな名前のついたものに
くっきりと形を表してしまい、目頭が熱くなってしまう。
なんか泣くのをこらえているのに
「あ、泣くぞ、こいつ泣くぞ」
とからかわれると泣いてしまう子供みたいだ。

それでもちょっぴりすっきりした自分もいる。

生理が来るか来ないか
ハラハラしてしまい何事も集中できなかった。
これでリセットして、また次の段階へ進むことができる。

今周期は、ついに体外受精のための通院だ。

また新たな１日目。

楽しい一日だったけど、心はあまり穏やかでもなかったり。

映画を見た。

ディズニーの『マレフィセント』だ。
まだまだ公開中だしネタバレになってしまうので詳しくは書けないが
おもしろかった。
『アナと雪の女王』もそうだったけれども
今の時代、お姫様と王子様の普通にハッピーエンドなんて古いのかもしれない…。
あと、マレフィセントの頭がどうなっているのか（中身じゃなくて造形）が気になったり…。

さておき。
本日生理予定日。
が、
今のところ、生理はまだ来ていない。
いや、来なくていいんだけど…。
２９日目。
通院していた頃、おそらく排卵誘発剤の影響で排卵が遅れた時以来の
２９日目。

朝の体温は３６度５分と下がり傾向でテンション低く一日の始まり。

それでもおなかは重たくないし、胸はなんとなく違和感あるし
やっぱり、生理が来るまでは、かすかな希望は捨てきれないし
体温は昨夜寒かったからかもしれないし…と色々自分自身に言い訳を始める。

そのまま映画に出かけた訳だが、
映画が終わって、久しぶりにウィンドウショッピングをして
お茶をして帰ってきた。
その間、なんとなく下っ腹が痛くなってきた。
この痛みは知っている。
あぁ、また来ちゃうのか、と。

なんだか失恋と似ているな、なんて思ってしまった。

生理が来るまでは、赤ちゃんに恋をしているかのように浮かれて
あれやこれやと幸せな妄想に浸れるのに
生理が来た途端に、その楽しい気分がなかったことになってしまうのが悲しい。
とりあえず、家に帰ってきてからじっとしている分にはそんなにおなかは痛くない。
温めよう。
決定的になるまで、やっぱり期待してしまうもんだね。

それでも明日かなー、引導を渡されるのは…。

妄想するのは自由だし。

ここ数か月、生理が来てしまっていた２７日目。
（なんか日本語が変な気もするが…）
体温はまた３６度７分台になってしまったのだけど
ひとまず、今周期は２７日目を乗り越えられそう。
生理痛らしきものは感じない。

しかも今日はとてもスムーズな便通が！

おなかが痛くなってしばらくトイレから出られない…という類いのものではなく
普通に「あ！腸が動き出している！」と感じて
トイレに行ったら、苦しむこともなくスッキリ。
ヨーグルト＆ヤクルトのおかげか。
あとはここ数日に口にしたジャガイモの食物繊維か。
いずれにしても、夫にも
「顔色が違うもんね」
と言われるほどの晴れ晴れっぷり。
いつもこうだったらいいのにねー。

生理前の、期待半分不安半分の時期は妄想しがち。

妊娠検査薬で陽性が出たらどう思うかな。
夫はどんな感じで喜んでくれるかな。
両親たちにはいつ言おうかな。
友達にはどうやって知らせようかな。
病院はどこにしようかな。
仕舞には
年賀状はどうしようかな…とか考える始末。
我ながら鬼も大爆笑するほどの先走り妄想である。

妄想が捗る時は、多分、「期待半分」じゃなくて
大体６、７割位期待してるんじゃないかと思う。
それでもあまり期待しているというのを夫とかに言ってしまうと
夫も一緒にテンションあげて期待されてしまっても
残念でしたーの時にあまりにしんどいので、
心の中で、一人ひそかに妄想している。

期待と不安を抱え
心がアクセル踏んで、ブレーキ踏んで、そんでまたアクセル踏んで…ってそんな感じ。
私、車の免許は持ってないんだけどね…。

こじつけでなんでも良いように捉えがち。

風が強くなってきた。
雨は朝から降ったりやんだりして変な感じ。
気圧は低いはずだけど、頭痛はなくて助かっている。

例によって基礎体温の話だが
昨日３７度台だったのが、今朝は３６度７分へ降下。
台風のために太陽が出ていないので気温があがっていないから
それに伴い体温も下がっていった…という感じだろうか。
明日が鬼門の２７日目だからどうなるかな。

今のところ、子宮付近の重たい感じというのはない。
ここ最近の生理は、当日になって
「あ、おなか痛い」
と感じたらあっという間に出血…という流れなので
来るならきっとそうなるんだろうな。

そして、ちょっと期待してしまうのが
なんとなく胸がいつもと違うような気がするところ。
ものすごく張っている、ということはないのだけれど
ほんのちょっと、ちくちくするような気がする。
乳首あたりに違和感がある。
これが吉兆だといいんだけどなぁ。

そういえば、今朝、おかしな夢を見た。

色々グニャグニャしていて整合性のないのは夢の醍醐味（？）だが
その中で強烈に覚えているのが金縛りと息苦しさだった。
それは夢の中での夢なのか、実際に金縛りにあっていたのか定かではない。
でも実際に「うー」とかなんとかうなったりしていたような気もする。
そんな苦しみにもがく中で、体を横向きにした時、
背中にぺったりと人がくっつく感覚があったり
仰向けになったら下腹部をさすられるような感覚があったり
やけに生々しく覚えているのだった。

夢じゃなかったのだったら若干不気味だけど
おなかをさすられるっていうのはなんか気になる。
これもまた吉兆だったらいいんだけど。

ループループループ…。

一昨日３７度あった体温が昨日は３６度７分に下がった。

あぁ、これは…。

ちょっと前の体調不良や熱っぽさは
なんてことない、本当にただの体調不良だったのだなぁ、とがっかり。
このまま体温が下がって、また生理が来てしまうのね…。

なんて思っていたら、今朝はまた３７度に上がっていた。

なんというか、これは外気による影響か。
寝苦しい朝にはかる体温は上昇気味だ。
体温に振り回されるのは嫌だなぁと思いつつ、
一喜一憂してしまって悔しい。

昨日は家業の手伝いをしていたためバタバタしていたが、
その際に、トイレに行ったらティッシュに茶色いものを確認した。
忙しくてじっくり観察している暇がなく、
またトイレが薄暗かったので確かに茶色かったと思う…という程度だが。
これもまた生理への序曲かしらん…と落ち込む。

トイレに行くたびにそういった動揺をしてしまうのも毎月の事。

今日は２５日目。
ここ数か月の動向からだと２７日目の生理が来ているので
明日は来ないと思うのだけど…果たして。

台風のせいで風が冷たく吹いてくる。
今夜はエアコンなしで過ごせそうだ。
湿度は高いので、むしむししてしまうかもしれない。
掌が暖かいので、なんとなくそれをおへそ周りにおいてみると
おなかは冷たかったりする。
多分、便秘からくる血行不良なんだろう。

昨年の今頃は常に腹巻を巻いていたように思う。
冬はともかく真夏の盛りには暑くて暑くて仕方なく、
ある時を境に腹巻を外してしまったが
今日からまた腹巻をしようかと思う。

暑い、外す、やっぱり思い直してつける…みたいな繰り返しになっちゃいそうだけど…。

妊娠するまでは、
思うことも、行動も、おんなじことを繰り返してしまいがち。
きっとどこかで新しいことをしなければ、
劇的に改善しなければ、ずっとこのままなのではないか。
意志薄弱をなんとかしなくちゃ。
そうでなきゃ、体外受精しても授かれるものの授かれない気がする。

こうやって自己嫌悪に陥るのも、いつもの繰り返し。

一週間が長く感じる時期。

昨夜は体調が絶不調でさっさと寝た。

なんとなくおなかを温めようと思って
夏だというのに湯たんぽを作った。
さすがに冬場みたいに熱々ではないが…。
でもやっぱり夜中に寝苦しくなって目が覚めてしまった。

昨日の夜の段階では頻尿だし、なんとなく下腹部全体が痛いし、体温も高めだし

「ついに来たか！」

と期待もしたけれど、
余りに体調が悪く

「さすがにこんなに早く妊娠症状は出ないよな…」

と思い直し、

「これはやっぱり膀胱炎、もしくはさらに進んでしまった腎盂腎炎なのでは…」

と不安に襲われながら眠ったのだった。

しかしながら、本日、膀胱は快調。
トイレ回数も普通に戻ったように思う。
今日は外出もしていたので、気がそらされていたのかもしれないけど
こうやって家にいて日記を書いている段階でもおとなしいものだ。
おなかも痛くないし。

やっぱりこの時期、心の片隅にある期待を捨てきれないので
生理予定日から使える妊娠検査薬を買おうかな…と思ったのだが
近隣のドラッグストアで取り扱いがなかった。
家には普通に予定日一週間後から使えるやつが一本、あるにはあるのだけれど
さすがにまだ早いだろうというのもありフライング検査は踏みとどまっている。

期待半分不安半分、早く時間が過ぎないだろうか。

今回ばかりはガッカリしたらすぐに立ち直れるかどうか不安。

身体がしんどい。

それに毎度振り回されてしまう脆弱な精神もしんどい。

やる気起きず。

単なる夏バテ？という可能性もあるのだが、
ほとんどひきこもっているので
暑さにやられて…とかそういうことはない…と思う…けどどうなんだろうか。
室内にいても脱水症状になったりするというので
こまめに水分は取らないようにしなければならない。

ここ数日、膀胱炎気味である。

排尿時の痛み、というのはそんなではないのだが
残尿感というか、まだまだ、みたいな感じで
えらく頻尿なのだ。
そして例によってまた便秘なのでそれも関係しているのかおなかが重たい。
ヨーグルト食べてヤクルト飲んでるのに…。
食物繊維と運動が足りないのかね。

そしてこの時期、久しぶりにあの検索ワードで色々ページを見まくってしまう。
「妊娠”超”初期症状」
初期症状に頻尿や膀胱炎があります、みたいなのがたくさん出てくるんで
どうしても「これはそうなんじゃないだろうか。」と期待してしまう。
それでもやっぱりガッカリするのが怖いから「いやいやいや…」と打ち消したりしている。

あと自分でも以前このブログに書いたが
「鼻の穴の中に出来物ができると、身近な人が妊娠する」
っていうあの迷信。
なんと今、夫の鼻の穴に出来物がある！！！！！
なんか色々都合よくいきすぎてるために
本当に期待してしまっていて、ガッカリするのが怖い…。

上記の事は夫には話していない。
夫に変な期待をさせて、ガッカリさせてしまうのも、やっぱりつらいので。
晴れて期待通りになった暁には「実はねぇ…」なんて話せるのかもしれないが。
生理予定日まであと一週間足らずだが、
このムクムクと大きくなった期待と不安は自分ひとりの胸の中にしまっておこう。

我ながら後ろ向きだが、やっぱりガッカリするのは怖い。
しつこいようだが、何度でも言ってしまう。
ガッカリするのは怖い。
もし生理が来ても変わらず頻尿で膀胱炎の疑いが濃厚になったら
９月の病院に備えて病院に行くことにしよう。

精神の安定を保とう…。