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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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今朝、体温は36度4分台へ。

そしてそのまま腹痛のためトイレへ。
腹痛とはいえ、その時の腹痛は子宮ではなくて腸関連のもので
しばしトイレにこもることになった。

特に外出の予定もないので家で一人のんびりと過ごしていたが
昨日も感じたあの腹痛。
今度こそ、子宮の方。
夕食の支度をしていた時にどんどん痛くなってきて
あぁもうこれは…と思ってトイレに行くも、
まだ何もない。

夕食後、夫に「おなかいたい」と伝えた。
体温も下がったし
胸の張りもなくなったし
おなかもいたいし
でも生理が来ない、と伝えたら
「それはおなかが痛いだけで、つらいだけだね」と言われた。
その直後トイレに行ったら、布ナプキンが赤くなってた。

またフラれてしまった。

自分ひとりでこの現実を受け止める分にはそれほどでもないのに
夫を前にすると、モヤモヤした取り留めのないものだった感情が
「悲しみ」「失望」「落胆」とかそういったネガティブな名前のついたものに
くっきりと形を表してしまい、目頭が熱くなってしまう。
なんか泣くのをこらえているのに
「あ、泣くぞ、こいつ泣くぞ」
とからかわれると泣いてしまう子供みたいだ。

それでもちょっぴりすっきりした自分もいる。

生理が来るか来ないか
ハラハラしてしまい何事も集中できなかった。
これでリセットして、また次の段階へ進むことができる。

今周期は、ついに体外受精のための通院だ。

また新たな1日目。

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1979年(昭和54年)生まれ
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東京都
家族:夫(4つ上)
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