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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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一昨日37度あった体温が昨日は36度7分に下がった。

あぁ、これは…。

ちょっと前の体調不良や熱っぽさは
なんてことない、本当にただの体調不良だったのだなぁ、とがっかり。
このまま体温が下がって、また生理が来てしまうのね…。

なんて思っていたら、今朝はまた37度に上がっていた。

なんというか、これは外気による影響か。
寝苦しい朝にはかる体温は上昇気味だ。
体温に振り回されるのは嫌だなぁと思いつつ、
一喜一憂してしまって悔しい。

昨日は家業の手伝いをしていたためバタバタしていたが、
その際に、トイレに行ったらティッシュに茶色いものを確認した。
忙しくてじっくり観察している暇がなく、
またトイレが薄暗かったので確かに茶色かったと思う…という程度だが。
これもまた生理への序曲かしらん…と落ち込む。

トイレに行くたびにそういった動揺をしてしまうのも毎月の事。

今日は25日目。
ここ数か月の動向からだと27日目の生理が来ているので
明日は来ないと思うのだけど…果たして。

台風のせいで風が冷たく吹いてくる。
今夜はエアコンなしで過ごせそうだ。
湿度は高いので、むしむししてしまうかもしれない。
掌が暖かいので、なんとなくそれをおへそ周りにおいてみると
おなかは冷たかったりする。
多分、便秘からくる血行不良なんだろう。

昨年の今頃は常に腹巻を巻いていたように思う。
冬はともかく真夏の盛りには暑くて暑くて仕方なく、
ある時を境に腹巻を外してしまったが
今日からまた腹巻をしようかと思う。

暑い、外す、やっぱり思い直してつける…みたいな繰り返しになっちゃいそうだけど…。

妊娠するまでは、
思うことも、行動も、おんなじことを繰り返してしまいがち。
きっとどこかで新しいことをしなければ、
劇的に改善しなければ、ずっとこのままなのではないか。
意志薄弱をなんとかしなくちゃ。
そうでなきゃ、体外受精しても授かれるものの授かれない気がする。

こうやって自己嫌悪に陥るのも、いつもの繰り返し。

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1979年(昭和54年)生まれ
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東京都
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