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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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最後の体外受精を終えて、私の不妊治療は終わります。

ここに、最後に思ったことをつらつら書いて残しておきたいと思います。
思うままに書いていくので、文章がまとまってないと思いますし、
長文になると思いますので、お暇な方だけご覧ください。

不妊治療を辞める。
とは言っても、妊娠できる可能性がゼロになった訳ではない。
もちろん、不妊治療中の妊娠できる可能性が仮に何パーセントかあったとして
そこから上昇する訳でもない。
私は不妊治療を辞めても、
「もしかしたら…」
という希望を捨てきれないまま、このまま何年か過ごすことになると思う。

閉経のその日まで。

どんどんどんどん年老いて、妊娠する確率、無事に出産できる確率は
どんどんどんどん下がっていくというのに
稀に聞く高齢出産の例を見て
「もしかしたら、私もそうなるかもしれない」
と思うのだろう。

不妊治療を続けていくのは辛い。
精神的にも肉体的にも経済的にも。
東尾理子さんのようにとても前向きに頑張られている方がいると
「自分もそうあらねば」
と思う方もいるだろうと思う。
不妊治療の経験がない方から見たら
「東尾理子さんのように頑張りなさい」
と思う方もいるだろうと思う。

でも、みんながみんな前向きにいられる訳ではないのだから、
無理はしないでいいと思う。
羨ましい、悲しい、悔しい、辛い…という感情は切っても切れないのだ。
自分自身くらいはその感情があることを認めて開き直ってもいいと思う。
「赤ちゃんはお母さんを選んでくる」とか言う言葉は気にしなくていい。
どんなに幸せな家庭でも授からない人は授からないし、
どんなに劣悪な環境でも授かる人は授かるのだ。
赤ちゃんは確かに天使のようだけれども、
神様とか言う人が善人だけに遣わした天使ではなく、
精子と卵子が受精して、子宮に着床、そして細胞分裂を繰り返し、
成長して、生み出される生命体だ。

そんな風にして、科学的に割り切ろうとしても、
奇跡が起きるのを信じてみたり、神様に祈ってみたりしていた。
そんな風に、心が揺れ動くのは、人間だし、当然なのだ。

不妊治療の辛い気持ちは、体験した人にしかわからない。
辛い気持ちは、誰かにわかってもらいたいものだけど、
それは無理なことだ。
何を言っても、何を言われても、通じ合えることはないと思う。
一人で抱えて行かないといけないのだけれど、
それが辛くて辛くて仕方がないから、ブログを始めたみたいなもので、
自分が書いた言葉が、誰かに「うん、わかるよ」と言われた訳でなくても
書いたことで満足し、すっきりしたことが何度もあった。
備忘録にもなったし、ブログを書くことはお勧めしたい。

年内はのんびりして、年明けから、少しだけ働くつもりだ。
最後の助成金が返ってきたら、それで人間ドッグにも行く予定。
夫婦二人、生きていく上で、
面白おかしく、かつ、健康的に長生きできたら、これ以上の事はない。
新しい日々を楽しみにしたい。
結果として子供は授からなかったが、
この間に習慣化したこと(食事とか運動とか)は続けていくつもりで
美魔女とは言わないが、
若々しく年を取っていくことが当面の目標である。

これで、このブログも終わりです。
不妊治療をしている人がみな、納得のいく終わりを迎えられますように。
虐待などで悲しい思いをする赤ちゃんがいなくなりますように。

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