心が折れてもいいことと、折れてる場合ではないことがあります。

本日、駒沢公園で行われている肉フェスに行ってきました。
マスコミとかでも連日放送されていて、雨が降っていても大変な人出。
食券を買うまでに長蛇の列。

という訳で、肉を食わずに帰ってきました（笑）

いとも簡単に心が折れました。ていうか粉々。
集客数とイベント規模が全く合ってないような気が…。
おそらく主催者の想定以上の人が押しかけてしまったのでしょうけれども、
前売りの食券があっさりと完売してしまったことを考えても
注目度の高さを認識するべきでしたねぇ。
こういうイベントを企画する人って大変だなぁ…。

さておき。

昨日から引き続き、本日も出血しております。
ただ、二日目にしてはあんまり量は多くない気がするんですよねぇ…。
昨夜、あまり深く寝付くことができなかったのもあって（地震もあったし）
朝の時点でもナプキンがあまり汚れていなかったのです。
本日の外出の予定もあったし、念々念のため、検査薬も使ってみました。
体温も３６度７分台であんまり下がっていなかったのもあったので。

しかし、まぁ。
陰性ですよね。
綺麗真っ白（笑）

我ながら往生際が悪くて困ります。
しかし、妊娠していないということがわかった段階で、
今度は「このいつもと違う生理はなんなのか？」ってところが心配にはなってきます。
何か別の病気なのか、それともホルモンバランスの問題とかなのか、etc.etc.…。

いずれにしても８日に病院へ行って、今後の相談。
また先生の困ったような笑顔を見ることになってしまうのがつらい…。
もう少し、体質改善を行うとともにタイミングを計っていきたいんだけどなぁ…。

これに関しては心を折られている訳にはいきません。

今日はまた季節が逆戻りしたかのような寒さになってきました。
お風呂に入って温まって、おなかを労わることにします…。

出血に振り回されて…。

今朝の体温は３６度７分台。

うーん、微妙。

トイレに行ったところ、昨日に引き続き生理の終わりかけのような黒っぽい茶色っぽい出血。

うーん、ますます微妙。

着床出血だとはさすがに思わないけど、
生理が始まる時にこんな風に始まったことがないから
不安…ていうか「？？？？？」という感じです。

よし！

ここはひとつ！！！

妊娠検査薬を買いに行こう！！！！！

って思い立ったら、なんか下着の中が気持ち悪～い感じになってきた。
改めてトイレに行ってみると、赤い！！！！！
ついに来てしまったか…。
検査薬を試そうと思うとやってくるとか…。
ちなみに、いつもの生理では、もう少し刺すような生理痛があるが、
今回はあんまり重たくはない。
いつもと違うのか、そもそも布ナプキン効果とかで重たくなくなっただけなのか…？

雰囲気としてはこのまま普通に生理開始となりそうだから
一応、妊娠検査薬は買いに行ってしまったのだけど、無駄足だったかな。
どうしても、Google先生に
「生理来たのに　妊娠」
ってキーワードでお伺いを立ててみたくなるけども…（笑）

とりあえず、切り替え切り替え。

今日が生理開始日とカウントしたら、
連休明けに病院行けば、生理開始の５日目までに間に合うし、
またがんばろう！

次、次！

ピンクだとか茶色だとか黒だとか赤だとかもう見たくない。

本日、今周期３０日目。

これだけ書くと、なんだか順調？って気がしますが、
そうもいかない、ここ数日。
モヤモヤ度パワーアップ中です…。

昨日、周期２９日目のお話から。

２９日の朝は体温は３６度７分を超える感じ。
前日の体温から考えると緩やかに下降してきてしまった。
その日は夫と二人でウォーキングをしまして、20000歩も歩いてきました。
帰宅してまずトイレに入ったのですが、
そこで、「ピンクのおりもの」を発見…！

あぁぁぁぁぁ。

なんかおなかも痛い気がしてきたし、
生理が始まるのかぁ…！！！
とかなりガッカリしてしまいました。
それでも、「まぁ仕方ないか…」とその後普通に過ごしていたのですが、
いつもの強めの生理痛はまだ来なくて、
また、その後トイレに行っても、出血がないのです。

あれぇ…？生理来ないの？なんて思ったその夜、トイレに行くと「茶色いおりもの」が出ている！
なぁんだ、やっぱり生理来るんだわ、と思ってそのまま寝る。
翌朝、トイレに行けば、あの赤い風景を目にするのね、と思ってたのですが、
トイレに行っても茶色いおりものがかすかに確認できるくらい。
体温は36度9分に少し上がっている。
これが、つまり今朝、の状態。

うーん…。

でももうなんか下腹部が痛いし、いつ生理が来てもおかしくないと思っているのですが
今日外出して帰ってきたら、生理が終わりかけのころのような出血を確認。

うーん…。

うーん…。

うーん…。

こんな中途半端な出血じゃ、いたずらに期待をしてしまったり、
でも、出血は出血だから妊娠していたとしてもぬか喜びはできないなぁとか、
いいから早く生理が来るなら来てよ、と思ったり、
ものすご～く、すっきりしない……！

それこそ、こういう時は妊娠検査薬を使って
自分自身に引導を渡すといいんでしょうけど…。
でもやっぱり心のどこかで期待しているから、
期待を裏切られたくないって気持ちがあって、
中途半端な状態でモヤモヤするしかないんだよなぁ…。

どうか、このまま出血（らしきもの）が止まってくれますように！

相変わらず生理前のモヤモヤ期

今周期２８日目。

私はほぼ２８日周期なので、通常ならば明日が生理予定日になります。
とは言え、今回はルトラールを飲んでいたので、
その影響もあり、生理が来ると仮定した場合、もう少し遅れる可能性もあります。

生理が来ないに越したことはないが…。

毎月毎月この思いの繰り返しですねぇ…。
昨年末に仕事を辞めた時、
「もう体外受精でしか無理なのか…？
　そもそも体外受精でもだめだったら諦めるしかないのか？」
そんな風にして、気持ちばかりが焦ってしまい、
先立つもの、つまり金銭的な問題や、夫の気持ちを置き去りにして
「それならば一刻も早くステップアップしなければ！！！！！」
なんて思っていました。

今後、ステップアップをする可能性は大いにある訳ですが、
そんな焦った気持ちほどストレスになるということもあり、
今はわりかし落ち着いた気持ちでいます。

それはこのブログにも書いたように
昨年まではやって来なかったことたち、
漢方薬の服用や、布ナプキン、食生活、運動等、
本当に少しずつではあるけれど、これまでと違うことを始めている、ということが
「まぁ、焦らずやっていこうや」
みたいな気持ちを作ってくれているように思う。

……。

それでも、どうしたって、生理前は期待と不安でいっぱいですけどね（笑）

とりあえず、今、我が家には妊娠検査薬はありません。
あるとフライング検査をせずにはいられないので…。
決定的になるまで、買いにはいくまい…。

あぁ、モヤモヤする～。

妄想をたくましくして生理予定日まで待機中。

今周期、２５日目。
既にルトラールの服用は終了し、体温は３７度前後をうろちょろ中。
いい感じの高体温。

ただ…

服用中の後半は胸が張って張ってかなり痛かったのですが、
今はその張りが今はなくなってしましました…。
完全になくなった…とも思えないのですけど、
服用中はちょっと触っただけでも「いた～い（>o<）」という感じで、
寝る際に掛けている布団ですら気になる…というありさまだったのですが、
昨日今日は特に何もなく……。

ルトラール服用をしていない時でも
排卵日の後しばらくして胸が張り、そしてその張りがなくなって生理が来る…という流れなので
今回は果たして…。

それにしても、今周期は何だか期待ばかりが高まって仕方ない。

ハナから諦めていては元も子もないのですが
期待が高すぎると、だめだった時の落ち込みが怖くて怖くて、
自己防衛本能が働いてしまうのですねぇ。

でもちょっと腰回りが今までに感じたことのない重さだったり、
ちょっと胃が気持ち悪いような気がするとか
水を飲んでも口がすっきりしないとか
なんでもかんでも

「これは妊娠の（超）初期症状なのではないか？！」

と妄想がたくましくなってしまう。
もちろん、妄想じゃないに越したことはないんですけども…。
でも、この初期症状を疑うというのは、
妊活経験者ならば、誰でもあるものなのでしょうねぇ。

あぁ、怖い怖い。

生理が来るのが怖い～。
期待しすぎてがっかりするのが怖い～。
かと言ってフライング妊娠検査薬をして、やっぱりガッカリするのも怖い～。

生理予定日前は生き地獄です（笑）

親族からの（かわいい）プレッシャーについて

私と夫は同じ地元で生まれ育ち、今でもその地元で暮らしている。
幼馴染ですか？とよく聞かれるのだが、そういう訳ではない。
ただ、実家も今の住まいもとっても近所。

夫の親類も近所に住んでいて、夫のいとこやその子供たちに会う機会も多い。

いとこの子供たちは上は大学生から下は乳幼児まで幅広いが、
女の子ばっかり。
唯一、小学校４年生の男の子がいる。

それもあってか、顔を合わせるたびに

「男の子をお願いします！」

って言われる（笑）

うん、山々なんだけどさ…。
そううまくいかないのだよ。
うちの親とか、義両親とかは心のうちではどう思っているか知らないが
面と向かって「子供はまだか」とか言ってくる人たちではないので、
彼のプレッシャーが一番つよい（笑）

男の子と、女の子。

どちらでもいいから、授かれればありがたいなぁ。
とは言いつつ、
姉の子供は女の子と男の子なのだが、
女の子は見た目とかおしゃべりとかそういうわかりやすいかわいらしさがあるが、
男の子のほうがお馬鹿さん（笑）でかわいいと思う。
自分とは違う、異性の子供のほうがかわいいって、よく聞くが、
確かにそうかもしれん…と思う。

でも、梨園の妻ではないので、
産み分けとか、そういったことはまったく考えていない。
やっぱり、それ以前のお話だし。
将来的に、子供ができて、二人目もほしい、とかなったら
じゃあ次は違う性別の子がほしいって思うことがあるかもしれない。

なにはともあれ、女の子ができたとしても、
きっといとこの子はかわいがってくれるには違いない。
絶対にかわいがってくれる人たちがいる、と思うと、
ますます子供がほしい気持ちが強くなるものだったりするのでした。

期待に応えられるといいな。

その選択自体、安易に決められることではないけれど。

先ほど、ニュースで代理母についての話題が取り上げられていました。

夫は代理母について否定的。
母親は誰ってことになるのか、とか。
子供がかわいそうじゃないか、とか。

私は代理母について肯定的。
母親は母親だと思うし、
家族というのは一緒に暮らしていくことで家族になるものだと思っている。
言葉にすると軽々しいので本当はあまり使いたくない言葉ですが、
きちんと愛されている子供であれば、
代理母出産がかわいそうなことだとは思わないのでは…？
世の中、養子縁組されている親子や、
連れ子のいる方との再婚で急に親になるという方もいらっしゃるのだし
そもそも父親は産んでないのに父親だし。

ただ、自分がその選択をすることはないと思う…。
（今のところ）子宮に問題はなく
代わりに出産してもらうにも、私の母親はすでに70歳近い高齢のため、
出産という肉体的負担をかけることは無理だろう。
しいて言えば姉へ頼むかもしれないけれど、
姉も８つ年が離れているのでやっぱり肉体的負担は避けられないだろうなぁ…。

代理母出産という選択をしたい、という人から
その選択肢を奪うことはないのではないか、と思う。
もちろん、代理母への身体的リスクや、障がいのあった子供の引き取り拒否など
すでに海外で起きている問題をふまえての法整備、というのは必要なのでしょうけれども…。
私も不勉強なので、ここに挙げた以外のたくさんの問題もあるので、
すべてをクリアーして、なんの問題もない代理母出産というのは難しい話なのでしょうね…。

でも、とにかく、そのニュースに出ていた、
実際に代理母出産をした親子の幸せそうな様子を見ていたら
悪いことばかりではない、と思う。