10年来の友人たちとの会合に思うこと。

こんばんは。

先日、残念ながら、というか、めでたく、というか、無事に、というか
生理が来ました。
28周期ピッタリ終わって、29日目の朝に。

また今期、がんばりましょう！

昨日と今晩、大学時代の友人たちと会ってきました。
昨日は学部学科の友人たちで、本日はサークルの友人たちです。
自分の志向と比較的近いなぁと感じるのが学科の友人たちで、
まったく違うなぁと思うのがサークルの友人たちです。
どちらも、自分にとって色々な良い影響を与えてくれるのでありがたい存在です。

学科の友人のうちの一人が、
「子供を作るか作らないか…」
という話をしていました。
彼女が結婚をしたのは私よりも早く、もう５、6年ほどたつと思うのですが、
ご主人が子供を作りたい、と思っていないそうです。
ご主人の仕事も若干不安定で、かなり忙しい様子。
もし、子供ができたとしても、育児に協力的にはなれない、とのこと。

うーん…。

サークルの友人の一人が
「子供とかそれ以前の問題だから！」
と言っていました。
彼女は独身。
婚約まで行った相手もいましたが、いろいろあって今に至ります。
特定のお相手はおらず、仕事に一生懸命です。

うーん…。

他人と比べて自分をどうこう…っていうのも、よくない話ではありますが、
未だ子宝には恵まれていないけれども、
幸いにして、夫婦で同じ方向を向くことができており、
「子供ができなかったらできなかったらで、二人で楽しく生きて行こう」
と言える夫なので、よかったなぁ、と思う次第。

色々な状況で、色々な考え方の友人たちに恵まれて
凝り固まってしまっている「不妊治療脳」の私を
解きほぐしてくれているような気がします。

自分が好きな歌の歌詞で

『自分の仕事が一番つらいと思う奴にはならない』

という一節があります。
仕事に限らず、なんにでも言えると思うのですが…。
自分が一番気の毒で、一番かわいそう、一番つらい、一番大変。
そう思いたくなる時、上のフレーズをおまじないのように思い浮かべる。

だからと言って、友人をかわいそうだと思う、というのとはまた違うんですけども、
様々な立場の人を思いやれる人間でいたい、と思う訳です。
気心知れた友人たちでも、迂闊におかしな言葉を投げつけないように、
そう思いながら、お付き合いをしていきたいと思っています。

ちょっと酔っぱらっているのか、文章にまとまりがないように思いますが、
すみません。

さて。

明日は午前中、朝いちで、病院に行ってきます！
という訳で、おやすみなさいませ。

毎月この浮き沈みの繰り返しです。

漢方薬を飲んで「まずい」というと
夫がかなりの割合で
「もう一杯！」
と某青汁CMを彷彿とさせる一言を付け足すのに、そろそろ辟易してきました。

こんばんは。

昨日は、36.6℃台に下がった体温が、今朝は36.7℃台に、
若干ではありますが上昇していました。
ほのか～に期待してしまいます。
でも、なんとなく精神的に不安定な感じがするのを、PMSって感じがするので
きっと生理が来るんだと思います。
そう思って、本当に生理が来た時のショックを和らげている…。

7、8年くらい前、PMSについて婦人科に行ったことがあります。

当時、仕事が忙しく、かつ、職場の人間関係にも疲れていた時期で、
「このイライラした感じとか、PMSに違いない、病院に行かなきゃ！」
って、病院に行ってから、遅刻して仕事に行ったりしてました。
ちょっとした現実逃避のような感じでもあったかと思います。
２、３回行って、それっきりでした。
結局、そのまま忙殺されていったので、重たい症状ではなかったのかも。
でも、あの時、病院に行って、
ぼんやりと音楽を聴きながら目をつぶっているだけでも、
だいぶ癒されてはいたのだと思う。

今は仕事を辞めて、家にいる状態なので、
おかしな業務を押し付けられることもなく
満員電車に乗ることもなく
早起きをする必要もなく
この上なくストレスフリーな日々を送っています。

それでも、生理前はやっぱり気持ちがザワザワしています。

もちろん、不妊治療をしているから「生理来てほしくない！」っていう思いが
そうさせている可能性も否定できない。
あとは天気が悪くなってきているから、気圧がさがると頭痛がしますしね…。

自分が今、置かれている環境ごとに、感じるストレスって変わってくるでしょうし
状況に応じて、そのストレスを貯めこまないように毎日を過ごせるようにしたいものです。
この4月は友人に会う約束もたくさんあるし、きっと、笑顔の多い月になると思います。

大らかに過ごしたい3月末。

3月も終わりますね。

明日から4月。
今年は消費税の増税で、かなりザワザワした晦日ですね。
スーパーやドラッグストアが込み合ってて、トイレットペーパーが売切れてました。

今日、周期で言うと25日目。
体温が上がって11日です。
もし妊娠していれば、もう着床していていいはずなのですが、
特に目立った体の変化もなく…。
しいて言えば、やや胸の張りを感じるくらい…。

胸の張りについては、生理前であればこれまでもあった症状なので
「これは妊娠の超初期症状なのでは？！」
というふうに思うことも、もはやない。

どうしても、生理前の体調については過敏に反応しがちだった。

頭痛がひどい。
胃がいたい。
腰が痛い。
尿の臭いが変わったような気がする。
なんかえづくような感覚がある。

どれもこれも空振りに終わってきたが…（笑）

とりあえず、次回の治療の予定もわかっていることだし、
今回の生理から、初めて布ナプキンを本格的に使うことになるし、
のんきに構えようかというところ。

明日は晴れなので、お花見に行く予定。
これからおいなりさんの下ごしらえをします！

動揺しすぎ

３連休でした。
現在職に就いていない私にはあまり関係はないのだが…。

そんな世間的には３連休の初日に友人宅へ遊びに行ってきました。
昨年末くらいに第1子を出産した友人の赤ちゃんに会いに。
色白の、よくおしゃべりをする女の子。
年下でちょっと頼りなげと思っていた友人はしっかりとお母さんしていました。
赤ちゃんってすごいなぁ。

その時、一緒に訪問した別の友人からサプライズ報告。

「結婚しました」
　　　＆
「子供ができました」

子供ができての結婚、ということではないそうですが、
あまりに突然の報告で驚きを隠せない。
まだ安定期には入っていないということで、
早くも色々な体調の変化に驚き、苦労している様子。

また、別の友人から、この場にはいない友人知人の近況を聞いた所

「○○さん、赤ちゃんできたんだって」

突然の報告、その２。
その場の友人の中には、私が不妊治療をしているということは知っている人もいるので、
私の心のざわつきを悟られてはいなかっただろうか、
顔に何か変な感情が出てしまっていなかっただろうかと冷や冷やする…。

どんどん先を越されていって、
ついでに、子供のころ、徒競走がビリで、いつもビリで、どうしてもビリでっていう
ちょっとしたトラウマも思い出すから始末が悪い。
あぁ、ドキドキする。
そのせいか、今朝、夫と二人で不妊専門病院に行くっていう夢までみてしまった。

追いつめられすぎ（笑）

例によって、「羨ましい」という感情は自然なものだからしょうがないとして、
自分も後に続けるようにあやかりたい！と前向きな感情を持って気長にいくしかないですね。
言葉にできないような薄ら暗～い気持ちも出てこない訳ではないが、
言葉にしたら、その因果が自分に降りかかるような気もするので、
無理やりにでもポジティブシンキングで乗り越えよう。

このベビーブームの波に乗りたいものである。

今の私に足りないものは『覚悟』かもしれない。

先日、お酒と不妊についての記事を書いたにも関わらず、
昨夜ひさしぶりにお酒で失敗をしてしまった…。
自分ではそんな大量に呑んだつもりはなかったのだが、
色々な種類をちゃんぽんしたせいではないかとにらんでいる。

シャンパーニュをいただきました。

お目出度いことがあったので。

オランダに赴任をしている友人（男）が、一時帰国した。
奥様が妊娠をしたとの報告を受ける。
今年の夏に出産予定だそうだ。
友人は同い年、奥様は一つ下。
結婚式にも参列したし、何度か奥様も一緒に飲んだりしたこともある。
Facebookでもお友達になっている。

友人の妊娠報告というのは、慣れない。
心がざわつく。
顔では平常心を装っているが、胸はドキドキしてしまう。
それでも、笑顔で「おめでとう」と言う。
友人が父になるということは、心からおめでたい、と思う。
でも、「羨ましい」と思うことは止められない。
 
と、まぁ、そんな訳でのシャンパーニュでした。

さておき、その友人から聞いた話。

まず、健康保険に加入していれば妊娠や出産にかかわるものも医療とみなされ、無料とのこと。
そのため、奥様は里帰り出産はせずに、オランダで出産する予定だそうだ。
また、オランダでは必ずダウン症の検査を行うそうだ。
友人曰く「ダウン症と診断されたら、ほぼ下すらしいよ」とのこと。
一応、ここでお断りしておきますが、友人からの伝聞なので、
その情報の正誤については確実ではないと思われます。
もし、オランダで妊娠出産予定の方がご覧になっても参考程度にとどめて頂きたいです。

妊娠をしたら羊水検査をするかどうか、悩みどころです。

いつ妊娠するかわからないのだから、いまだに悩んでいる場合ではないと思うのですが
やはり、簡単に回答は出せないし、それ以前の問題だし…と堂々巡り…。
年齢的にも羊水検査はするべきだとは思うのですが、
さらなる問題は、検査結果を受け止めた後、どうするか？ということ。

もし、染色体異常があると診断されたら、どうするだろうか…。

不妊治療を受けて、たくさん大変な思いをして授かった赤ちゃんだけに、
「障がいを持っている子供が生まれる可能性があるのなら産みません」
とあっさり割り切れるものだろうか…。
何の期待もしていなかったのにあっさり妊娠した女性と、
長年の不妊治療の結果ようやく妊娠した女性と、その決断は同じ重みを持つだろうか。

きれいごとだけでは子育てはできない、それが障がい児ならばなおさら…。
晴れて妊娠できた暁には夫とよくよく相談して後悔のない決断をしなければいけません。
そのためにも、私の中で確固たる意見を持っておく必要がありますね。

意見というか、覚悟かもしれない。

本当は一日も早く「妊娠しているのでお酒飲めないんです」って言いたい。

不妊治療中の方たちはお酒を飲む方は少ないのだろうか。

ここ数年の間に出産した友人たちを顧みると、「お酒が好き！」って言っている人は少ない。
まったくいない、という訳ではないが、単純な割合で考えると
「お酒好き」の人より、「お酒は飲まない（もしくは、弱いから少ししか飲まない）」人のほうが
妊娠しやすいのかしら…と思う。
普通に「酒もたばこもガンガンやってたけど妊娠してた」という知人もいるので、
一概に言えないのはわかっているのですが、
もともとの「妊娠力」（という言葉があればですが）が違うのかもしれない…。

私はビールが好きです。
ビールは体を冷やすので飲みすぎはよくないとも言います。
当然ながら、へべれけになるまで飲むことは最近はありませんが、
一度飲みに行くとグラスで２～３杯は普通です。
あまり顔に出ないので、アルコールには強い体質ではないかとは思います。
外に誰かと飲みに行くのは好きなので、家で一人でいる分には基本的には飲みません。
だから毎日浴びるように飲んでる…ということはないのですが…。

こんなことを書くと
「妊娠したら禁酒は絶対なのに、本当に妊娠する気があるのか？」とか
「お酒を飲むことと、赤ちゃんがほしい気持ち、どっちが大事なのか？」とか
お叱りを受けそうではある。

不妊治療中だから禁酒してます、という方は友人たちに何と説明しているのだろうか。

友人たちと遊ぶ時、みんな仕事を持っていますから、夜に集まることも多いです。
そうすると居酒屋などお酒を扱うお店で食事をする可能性が高い。
その時に、今までは普通にビールを頼んでいた私が
「ウーロン茶で…」
って言ったら、友人たちは「飲まないの？」と聞いてくることが容易に想像できる。
私はそこで「今、不妊治療中なんだ」という告白はできません…。

不妊治療が何か後ろ暗いことをしている訳ではないので
堂々と発言してもいいに決まっているのですが、
不妊治療をしているということを伝えたことによって変な気を使われるたら困る…。
具合が悪いとかなんとかほかの説明もできるでしょうが、
陰で「妊娠でもしたのかな…」とか想像されたら、それはそれで虚しい…。

じゃあそもそもそういう集まりに顔を出すのを止めればいいのでしょうけど…。
頻繁に会えない忙しい友人たちと、さらに縁遠くなってしまうのは悲しい。
そしてそれがストレスになってしまうのも、よくないんだろうなぁとも思う。

お酒を飲む言い訳を探しているような文章になってしまったのですが、
一応、一時期よりは「積極的に控えるようにしている」のです。
それもきっと他人に言わせたら「甘い」って言われてしまうのでしょうなぁ…。