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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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こんばんは。

先日、残念ながら、というか、めでたく、というか、無事に、というか
生理が来ました。
28周期ピッタリ終わって、29日目の朝に。

また今期、がんばりましょう!

昨日と今晩、大学時代の友人たちと会ってきました。
昨日は学部学科の友人たちで、本日はサークルの友人たちです。
自分の志向と比較的近いなぁと感じるのが学科の友人たちで、
まったく違うなぁと思うのがサークルの友人たちです。
どちらも、自分にとって色々な良い影響を与えてくれるのでありがたい存在です。

学科の友人のうちの一人が、
「子供を作るか作らないか…」
という話をしていました。
彼女が結婚をしたのは私よりも早く、もう5、6年ほどたつと思うのですが、
ご主人が子供を作りたい、と思っていないそうです。
ご主人の仕事も若干不安定で、かなり忙しい様子。
もし、子供ができたとしても、育児に協力的にはなれない、とのこと。

うーん…。

サークルの友人の一人が
「子供とかそれ以前の問題だから!」
と言っていました。
彼女は独身。
婚約まで行った相手もいましたが、いろいろあって今に至ります。
特定のお相手はおらず、仕事に一生懸命です。

うーん…。

他人と比べて自分をどうこう…っていうのも、よくない話ではありますが、
未だ子宝には恵まれていないけれども、
幸いにして、夫婦で同じ方向を向くことができており、
「子供ができなかったらできなかったらで、二人で楽しく生きて行こう」
と言える夫なので、よかったなぁ、と思う次第。

色々な状況で、色々な考え方の友人たちに恵まれて
凝り固まってしまっている「不妊治療脳」の私を
解きほぐしてくれているような気がします。

自分が好きな歌の歌詞で

『自分の仕事が一番つらいと思う奴にはならない』

という一節があります。
仕事に限らず、なんにでも言えると思うのですが…。
自分が一番気の毒で、一番かわいそう、一番つらい、一番大変。
そう思いたくなる時、上のフレーズをおまじないのように思い浮かべる。

だからと言って、友人をかわいそうだと思う、というのとはまた違うんですけども、
様々な立場の人を思いやれる人間でいたい、と思う訳です。
気心知れた友人たちでも、迂闊におかしな言葉を投げつけないように、
そう思いながら、お付き合いをしていきたいと思っています。

ちょっと酔っぱらっているのか、文章にまとまりがないように思いますが、
すみません。

さて。

明日は午前中、朝いちで、病院に行ってきます!
という訳で、おやすみなさいませ。

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自己紹介:
1979年(昭和54年)生まれ
B型
東京都
家族:夫(4つ上)
仕事:なし・たまに家業手伝い
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