こんな気持ちを繰り返してしまう。

昨日、生理が来た。
寒いせいなのか、ちょっと生理痛がつらい。
おなかが痛い…。

夫は痛いのとか血を見るのとかが苦手で
「子宮内膜が剥がれ落ちている」
という月経のしくみを言葉で表現するだけで
「痛そうだからやめて…」と悶絶する。
面白がって、つい言ってしまう。

それはそれとして、やっぱり生理きちゃったよねぇ…っていう感じ。

タイミングをはかって「あわよくば！」と思っていたけど、
そんなうまい話はないのである。
１月もタイミングで頑張ろう。
一応、いつもの「数撃ってどこかで当たればいいな作戦」で行こうと思うが
今回は久しぶりに排卵検査薬でも買ってみようかなぁ…。

あとはお酒も控えて、カフェインも控えて、ルイボスティでも飲んで…なんて思うけど
さっそく昨日友人と新年会だったし
そのお酒のせいか生理のせいかわからないけど
頭痛がつらいからカフェインで何とかしようとしちゃったし
新年早々だめだめである。

自分に甘い。

不妊治療だけに限った話ではないけれど
仕事だったり、スポーツだったりで結果を残せる人たちは
血のにじむような努力をずっと「継続」できる人なのだと思う。
努力を継続したところで、子供ができるとは限らないけれど
「やりきった」
という感覚を得られるかどうか…という所は変わってくるのだと思う。

理想とは程遠い自分に自己嫌悪に陥りがちで、
なおかつ、ほかの楽しいことに逃避しがち。
気持ちを強くもなたくては…。

今年も周囲はベビーブーム継続中。

新年あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。

年女である。

昭和５４年（１９７９年）生まれは本厄でもある。
と言うことは当然、去年は前厄だった訳である。
おととしはなんでもないけれど、さらにその前の年は後厄だった。

女３０代は厄だらけ。

と言っても、厄払いしたことも、する予定もないのだが…。
「厄年に子供を産むと厄落としになるよ」
って聞いたことがあるのだが、これって本当なのだろうか…。
厄年が来るたびにぼんやりと思い出すことなんだけど
誰に言われたんだろうなぁ…。

１月１日に初詣に行ってきた。

「授かれますように」と、色々な神社にお願いをしてきたことを
今年もお願いする。
おみくじもひいた。
夫婦ともども大吉であった。
いいことばかり書いてあった。
幸先はいい。

１日１日は生理予定日。
今の所、まだ生理は来ていない。
でもなんとなく下っ腹が重たいので、時間の問題。
気分も沈みがちなので、
今は年賀状で生まれたばかりの赤ちゃんの写真を見るのは、
若干、胸がちくちく刺激されてしまうなぁ。

今年もがんばっていこう。
感情の起伏と、うまく付き合っていかなくちゃ。

年末だから。

先日、伊藤病院に行ってきた。

相変わらずの人の多さ。
年末だからなのか、年末なのになのか。
お孫さんの為にお祖父ちゃんらしき方が受付しに来たりもしていた模様。

血液検査があるから、結果が出るまでに一時間は要する。
KLCと同様。
8時15分頃に採血が終わって、
9時35分頃に診察が終わった。
こちらもKLCと同様に、こちらから何か積極的な質問がなければ１分そこそこで終わっちゃう。

「不妊治療は今度いつするんですか」
と聞かれたので２月位と答えた。
「お薬はもう少し増やします。
 ３ヶ月分出しますので、３ヶ月後に来てください。
 もしくは妊娠して心音が確認できたらすぐ来てください。」
とのこと。
もし、２月の治療でだめだったら、もうこの先生に会うことはない。
先生に会うときは妊娠した時だ。
また会えますように、と心の中で祈る。

これで私の今年の不妊治療は終了だ。

ブログを開設した時は
「妊娠したらやめる」
と思っていたし(今でも思っている)
ここまで長く続けるのは不本意ではある。
でも、気持ちを文章に起こすことで、自分自身、冷静になることもできたし、
励ましの言葉も頂いたりして、大変有意義な場であると思う。

お世話になりました。
ありがとうございます。
今年の更新はこれで終わります。

また来年もよろしくお願い致します。

よいお年を。

クリスマスだけどひとり。

家業の忙しさが最盛期を迎えていたため
手伝いに奔走し、パソコンを開く暇がなかった。
今夜はひさしぶりにゆっくりと過ごせそうだ。

クリスマスの夜とは言え、家にはひとりきりだが…。

明日は伊藤病院に行こうと決めた。
処方されていたチラーヂンもなくなってしまったので
なんとか年内に滑り込もうという算段。
超久しぶりの超早起きだけど、起きられるだろうか、心配…。

KLCについては、色々検討した結果、２月まで先送りにすることにした。

このまま行くと生理三日目がお正月の三が日にぶつかる。
KLCはお正月だろうとなんだろうと営業しているが
お正月はなんだかんだと忙しくなりそうなので、回避することになった。
夫も
「お正月くらいはゆっくりしようよ…」
という乗り気でない発言もあった。
年末の仕事の忙しさから、ゆっくり過ごさせてあげたいのはやまやまだし、
１月もまたタイミングで頑張ろう。

もう一つは金銭的な問題。

一回目の体外受精の際の助成金が戻ってきた。
２０万円。
ありがたい。
それでも、採卵するには足りないのだ。
今日、ちょうど、二回目の体外受精の時の申請が受理されたとのお知らせもきた。
こっちは１５万円。
それが振込されるのが３０日後を目途に…ということなので
２月に生理が来た時にはお金の心配なく（なくはないか…）
採卵に臨むことができる…という予定。

三回目の体外受精の申請をしなければならないので、
新宿に行く機会があれば、書類を取りに行かなくちゃ…。
サクサク申請して３月にはお金が振り込まれれば
順調に言った場合の移植のお金に充てられるなぁ、と思う。
そもそも今月、タイミングを取ったことで妊娠していれば
助成金はまるまる貯蓄しておくんだけどなぁ…。

お金の事ばかり考えていると、心が貧しくなりそう…（笑）

とは言え、冬はお金のマイナスイベントが多いから、
財布の紐を締めていかないとね…。
忘年会は我慢。
新年会は…やれたらいいなぁ…。

２５歳の私はどんな３５歳になりたかったのか。

排卵日かな、と思われる前後に
３回ほどタイミングを取ることができた。
排卵検査薬も使わなかったし基礎体温も測ってないしで
適当なことこの上ないんだけど、
とりあえず、来月の通院再開に向けて
今月はのんびりお休みっていう前提なので
こんなもんでいいかな…と自分を甘やかす。

あっという間に12月だなぁ…クリスマスだなぁ…年末だなぁ…という印象。

家業の忙しさが最盛期を迎えるため、
クリスマスに何かするとかはないのだが、
それにつけてもクリスマスの自覚があまりない。
プレゼントのやり取りをするでもないし、お金もないし…。

そういえば、先日、誕生日を迎えた。

迎えてしまった…という感じか。
ついに３５歳になってしまった。
思ってたのと違うなぁ…というのが正直な感想。
自分が１０年前に一緒に仕事をしていた１０歳年上の先輩は
ものすごくシッカリしているように見えたし
（実際、ものすごく仕事のできる人だった）
今、その人と同じような状態かどうかというと首を傾げざるを得ない。

自分より年下でも、子供を育てて、仕事もして…という子は
やっぱりものすごくシッカリしているように見えるし
自分よりもはるかに大人びて見える。
何と言うか、子供は、特に小さいうちは
意思の疎通が難しかったりするし
親の思い通りに動いてくれたりはしないから
親は必然的に子供中心の生活で、
子供のわがままを時に許容し時に教え諭しながら生きているのだろう。
基本的に自分中心（ちょっぴり夫）で生きている私とは
はるかに大人びていて当たり前なのだなぁと思う。

こういうことを自分で思う分にはいいんだけど
実際に子供を持つ若い人から
「あなたは子供を育てたことがないからわからないだろうけど…」
みたいなことを言われると、
きっとすごい腹が立ったり、落ち込んだりするんだろうなぁ…。
いや、別に誰かに何か言われたわけじゃないんだけどね。

自分の幼さを感じつつ、
不妊治療的には老いを感じつつ、
アンビバレンツなお年頃なのであった。

経験しないで済むのならしたくはないよね。

久しぶりのタイミング周期ということで、
なんだかちょっと新鮮である。
とは言っても、

「いざ！今日！」

っていうのはお互い気負ってしまってしんどいので
数を打つことにした。
特に夫に相談したわけではないけれども…。

体外受精で採卵を行うとなると
なんとなく二人の生活にも制限ができるというか
実際、採卵後はしばらくはできない訳で、
今月はそういった縛りがないので
ちょっとノビノビとできればいいなぁと思っている。

そういえば、今、我が家では朝の連続テレビ小説「マッサン」を見ている。

今週は涙なしには見られなかったなぁ…。
ネタバレになってしまうのですが、
元々、その「マッサン」のモデルとなっている
竹鶴政孝・リタ夫婦のことは知っていたので、
今週のエリーの流産については事前にわかっていた。
（実際の流産のプロセスが史実通りかどうかは不明だが…）
からこそ、子供ができたよ、と浮かれに浮かれている二人（とその周囲）が
切なく見えて仕方なかった。
なおかつ、エリーは貧血で、今後、再度妊娠したとしても
無事には済まないかも…みたいなことになってまた号泣…。

夫はそれを見てて
「この悲しいエピソードは必要だったのか？」
と言っていた。
史実と照らし合わせても、今後の流れ上、必要だったんだろうけど
本当にねぇ……。
ドラマの中とは言え、悲しいことは避けて通りたいよねぇ…。

子供ができたとしても、残念な結果になる可能性はある訳で、
これから年齢が上がるに従って、その確率も上がる訳だし、
そういったことも覚悟したうえでの妊活なんだよなぁ…と、
今更過ぎるけど、改めて実感した次第。

妊娠はゴールじゃないね。

もう一度、簡単なことからでも。

夫が郵便物を取ってきた。

「『加藤』から手紙だよ」

先日振込をした培養費用の領収書であった。
病院で支払いをするときはいわゆるレシートの体をなしているのだが
送られてきた領収書はちょっと立派な形状だった。

何はともあれこれで3回目の体外受精の助成金も申請できる、というもの。

年度末は申請が集中して時間がかかるということだし、
なるべく今年中に…と思うものの、
取り立てて新宿に行く用事が（今のところは）ないので
このためだけに行くのはちょっとなぁ…。
ただでさえクリスマスシーズンで人が多い新宿は気が進まないなぁ…。

それはさておき、今期も生理が終わった。

通院のない今期はタイミングで頑張ってみようと思う。
プラス
漢方薬と葉酸サプリ。
漢方薬とかはここ最近、サボっていたのだが…
せっかく病院で処方してもらっていたのに
飲まないのももったいないし、
いい方向へ働いたら儲けもの…ということで服用再開。
忘年会シーズンではあるけれどお酒も控えめに。
カフェインもなるべく控えて、お茶はルイボスティーに。

12月は家業が忙しい時期でもあるので
夫も、その手伝いをする私もなかなか時間が取れないかもしれないが
空いた時間はなるべくウォーキングできたらいいなと思う。

12月はちょっくら原点回帰。