葛藤する時期。

時間があるといろいろ考えてしまい、
「こう！」と決めた事柄でも揺らいでしまいがち。
今はそんな時期。

１月は病院に通わず自己タイミングで、
２月になって生理が来たら通院。
３月は…どうなっていることだろうか…。

そんな先の見えない不安からなのか、
本当に子供がほしいのかという根本的な所が揺らいでしまう。

夫や両親たちが子供を抱いている姿を見たい。
夫と血のつながった家族を作りたい。
それは確かなんだけど。

２人きりで色々な所へ行かれるので楽しい。
自分１人でも自由な行動ができる。
子供がいると、ままならない。

子供がほしかったけどできない、と人に憐れまれるのは嫌だ。
子供ができなかったんだね、と人に腫れもの扱いされるのも嫌だ。
だから子供がほしいのか、というと
単なる自分のちっぽけなプライドを守ろうとしているようで
我ながら下らないと思う。
子供がほしいという思いはそういうことではない、と思う。

周りの人たちに子供がいるからほしいのか。
自分だけ子供がいないことが嫌なのか。
子供がいないのは自分だけではないし
そもそも他人と比べてどうする、と言う思いもある。

不妊治療を経験せず
何の準備をすることもなく普通に妊娠したのであれば
こんなことを考えずに
お腹の中の、目の前の子供とただ向き合うだけで
がむしゃらに頑張れたと思うのに。

今こうやってモヤモヤした気持ちを整理しながら
こんだけ思い悩んだことは自分の人生で決して無駄にはならないと
そう言い聞かせる。
そうでもないと、この先つらいだけだ。