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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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先日、KLCに助成金申請の書類をお願いしに行ってきた。
ものすごく早起きをしたわけでもないし、
ほんのちょっとしかその場にはいなかったのだけど
何だかものすごく疲れてしまった。
「あの空間にいる」ということがそうさせてしまうのだろう。

通い始めたばかりの頃は当然ながら慣れなくて
そわそわして落ち着かなかった。
そして
「慣れまい。慣れる前に通わなくなるぞ」
と思っていたのに、予定通りにはいかないものだ。

不妊治療不妊とはこういう状況を言うのかなぁ…とぼんやり思う。

不妊治療に専念して、
そのことばかりを考えるがゆえにストレスがたまって
余計に妊娠しづらくなる、というアレ。

昨日は、このまま夫が突然死んで一人になったらどうしようとか
そういう考えまで思い至ってしまい
何も起こってないのに感極まるという
我ながら「何やってんだ」感満載な夜になった。

今日、高校時代の友人の奥様が出産した、というのを知って、
相変わらず周囲はベビーブームだなぁとしみじみ。
そんなブームに乗れない私。
妊娠できることが普通で、できない自分がおかしい、と
かなりのマイナス思考にとらわれ気味。

うーん、よくない。
よくない傾向だ…。

自分の中のストレスを「私ストレスたまってます」と
外に発信するのは何だか気が引けてしまう。
どうしても「もっと大変な人だっているのに甘えてる」という
考えが浮かんでしまうからだ。
でも、自分のストレスをわかってあげられるのは自分だけだし
自分しかそのストレスを癒すことはできない訳で、
適度なガス抜きをする必要は感じている。

とりあえず、「水曜どうでしょう」のDVDでも見ようかな…。

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1979年(昭和54年)生まれ
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東京都
家族:夫(4つ上)
仕事:なし・たまに家業手伝い
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