今回ばかりはガッカリしたらすぐに立ち直れるかどうか不安。

身体がしんどい。

それに毎度振り回されてしまう脆弱な精神もしんどい。

やる気起きず。

単なる夏バテ？という可能性もあるのだが、
ほとんどひきこもっているので
暑さにやられて…とかそういうことはない…と思う…けどどうなんだろうか。
室内にいても脱水症状になったりするというので
こまめに水分は取らないようにしなければならない。

ここ数日、膀胱炎気味である。

排尿時の痛み、というのはそんなではないのだが
残尿感というか、まだまだ、みたいな感じで
えらく頻尿なのだ。
そして例によってまた便秘なのでそれも関係しているのかおなかが重たい。
ヨーグルト食べてヤクルト飲んでるのに…。
食物繊維と運動が足りないのかね。

そしてこの時期、久しぶりにあの検索ワードで色々ページを見まくってしまう。
「妊娠”超”初期症状」
初期症状に頻尿や膀胱炎があります、みたいなのがたくさん出てくるんで
どうしても「これはそうなんじゃないだろうか。」と期待してしまう。
それでもやっぱりガッカリするのが怖いから「いやいやいや…」と打ち消したりしている。

あと自分でも以前このブログに書いたが
「鼻の穴の中に出来物ができると、身近な人が妊娠する」
っていうあの迷信。
なんと今、夫の鼻の穴に出来物がある！！！！！
なんか色々都合よくいきすぎてるために
本当に期待してしまっていて、ガッカリするのが怖い…。

上記の事は夫には話していない。
夫に変な期待をさせて、ガッカリさせてしまうのも、やっぱりつらいので。
晴れて期待通りになった暁には「実はねぇ…」なんて話せるのかもしれないが。
生理予定日まであと一週間足らずだが、
このムクムクと大きくなった期待と不安は自分ひとりの胸の中にしまっておこう。

我ながら後ろ向きだが、やっぱりガッカリするのは怖い。
しつこいようだが、何度でも言ってしまう。
ガッカリするのは怖い。
もし生理が来ても変わらず頻尿で膀胱炎の疑いが濃厚になったら
９月の病院に備えて病院に行くことにしよう。

精神の安定を保とう…。

生理前ニコニコ運動実施。

今日は周期では２１日目。

基礎体温が綺麗な感じではないので
高温期何日目…ってのがよくわからないことになっている。
測り忘れたりすることもあったりして我ながら適当なことこの上ないが、
９月になったら病院に提出することも考えると
あまり変な基礎体温ではいやだなぁ、とも思う。

昨日の寝起きあたりに生理前のような下腹部痛を感じた。

「まさか、２０日周期でもう生理が来てしまうのか？！」

と、あまりのことにドキドキしたけれども
その後、下腹部痛はなくなり胸も張っているので
今日のところはまだ大丈夫そう。
やっぱり生理までカウントダウンの時期に入ると
自分でも知らず知らずナーバスになっているのだろうなぁ。
そういう気持ちが

「あれ？なんか…おなか…痛い…かも…？？？？？」

と思わせるのではないかしらん。

そう思うと、これからの１週間は
情緒不安定になるんだろうなぁ、と今から憂鬱だ。
先ほども、夫の言動でほんの些細なことだが「かちん」と来たことがあって
一気に口数が減った私に対して
夫は「ごめんね」とかは言わないまでも
ご機嫌を取ろうという姿勢が見えつつ
でも特になんでもない事柄を色々と明るい声で話しかけてきた。
それで私もなんとなく「かちん」を氷解させた訳だが
腹を立てつつも申し訳ないなと思ったり、愛憎入り混じって、心がいそがしい。

なるべく、心穏やかに、火の粉をまき散らさないように生活しなければ…。
夫には特に笑顔で接することを心がけよう。
毎月の事なのに、この精神の波は慣れないねぇ。

初診予約だけでハードルが高く感じてしまった。

病院の初診予約をした。

毎月１日０時に翌月中の予約が可能になる病院で
つまり
８月１日になった瞬間から９月中の予約が可能になる、ということ。
１日０時になるのをまって、ＨＰの初診予約ページを開くも
まったく表示されない。
さすが、超有名クリニック。

何度も何度も更新ボタンを押すも画面は真っ白。
たまにカレンダー表示がされたと思ったら
残席数とかがさっぱりわからない。
画像がきちんとダウンロードされていない状態。
仕方がないからもう一度更新ボタンを押すも、そうすると再び真っ白画面。

これは、チケットぴあとかイープラスとかのチケット争奪戦に似ている…。

途中もう「きーっ」ってなりながら絶望に襲われる。
これで予約が取れなかったらまた来月、病院に行かれるのは再来月になる。
せっかく通院再開と意気込んだところだったのに、まさかこんなに集中するとは…。
それでも
「もう予約がいっぱいです」
という趣旨のメッセージを見るまでは諦めきれなくて
更新ボタンを押し続けた。
そして、３０分位過ぎたころ、急に画面がクリアーにつながった！
「おぉぉ！…でもどうせもう全部埋まっちゃったんだろ…」
と半ばあきらめた気持ちでカレンダーを見た。

あれ？

超空いてる…。

何なの何なの何なの？？？？？
あの集中はなんだったの？
とにかく慌てて自分の希望の日付で予約を取った。
急いで画面を操作したからよく見えなかったが
もしかしたら土日とか祝日は満席だったのかもしれないが
受付開始直後だけの超集中だったのかもしれない。
ちなみに
先ほど同ＨＰを見てみたら当然のように９月分の予約はいっぱいになっていた。

しかしまぁ、今期、もし子供ができていたら行く必要はなくなる訳で、
できればそれが一番いいんだけど…。

ここ数か月お休みしていた分、
早く再開したい気持ちもあったので
それが一か月先延ばしになってしまうのはちょっとどうかと思ったし…。
とにもかくにも本当に予約が取れてほっとした。

緊張の３０分間だった。

色々動き出さないとね。

そろそろ高温期に入ると思う時期なんだけども
36.6℃台から上がらない。
寝苦しくて起きたりするし、体温が高くてもいいんだけどなぁ。
うーん。
今更だけど、測り方が悪いんだろうか…。

そう思うとこれまで一喜一憂していたのはなんだったのか、と思う。

自分でもあんまり神経質になるのはよくないとは思うし、
寝ぼけながら測っていると、
測りながら口から体温計が落ちちゃったり
舌からずれてしまったりで、
毎回毎回必ず正しい体温が測れているかというのは
そもそも疑問ではあるんだけども（汗）

そういえば、胸の張りもそんなではない気がする。

基礎体温表を見る限りでは、
前回の周期の今位の時期には、もう痛いって言っていたような気もする…。
今度から、ちゃんとメモしておこう…。

そういえば、前回は周期が短くなっているような…ということもあったし、
そもそも排卵日も早くて、
胸の張る時期も早く来ていただけかもしれない。

そろそろ…というか早くても９月には病院を再開する予定だから
ちゃんと基礎体温を紙に転記できるようにしておかないと。
大体、約３か月分持っていけばいいだろうか。

いま再び
動き出すための
準備準備！！！！！

体重が800グラム減った。

昨日、便秘について書いたが、
あれからヨーグルトを食べたり、水を飲んだり、
あらゆる試行錯誤をおこなった。
そしてネット上で見つけた解消方法を実践

「腸もみ」

色々なやり方がネット上に掲載されているが、
大体共通していることは
おへその周りを時計回りに円を描くようにマッサージする、ということ。
夜寝る前と、今朝起きた後に軽く実践してみたところ、
お通じがやってきた！

すごいぜ、腸もみ！！！！！

って、実はヨーグルトとか、それまでに飲んだ水とかの効果が出たのかもしれないけど。
それでもまったく出なかったのが解消されたのはすばらしい。
これは持続しなければ…。

トイレに長らくこもったりもしたので、
ちょっと疲労感が半端ない。
生みの苦しみか（笑）
腹痛の余韻もあったりするので、体調が絶好調とは思えないけど、
これまでに「便秘」で検索すると
「死亡」とかいう恐ろしい第２検索ワードが自動的に出てくるから
戦々恐々としていたけれども
とりあえず、今のところ、便秘で死ぬことはなさそうである。

ひとまず、完全に全部出しきった、とは思えないので
今夜もヨーグルトを食べて、腸もみして、水飲んで寝る。
でも、明日は外出予定だから、
外出先でピンチを迎えるのは避けたいものである。

スリル～。

茨の道にあえて進んで行くことができない。

●お詫び●
せっかくコメントを頂いていた方がいらっしゃったのですが、
チェックが甘くて、そちらに気が付くのが大変遅くなってしまいました。
本日、コメントを公開したものがございます。
申し訳ありませんでした。

＞＞＞＞＞

先日、ＯＰＰ（おなかぴーぴー）と書いたが、
今は一転、
便秘である。
便秘と不妊は関連性があるというネットの記事を見ると
震える事態。

結構出ていないので、ドキドキしてきた。
自分で認識する限り、これまでこんなに長期間というのはないんじゃないだろうか…。
「出ないなー。出ないなー。」
とずっと思っていると、それがストレスになって
出にくくなってしまう、とかそういうこともあるのか？

あれだけ
「もう習慣になったかも」
とか言っていたヨーグルトも、ここ最近食べていなくて
過去のブログの言葉がお恥ずかしい限り。
ここへ来て、ヨーグルト摂取を再開しようと思う。
（今日買ってきたので。）

プラス

水分をたくさん取るように心がける。
寝起きに、常温の水をごくごくと飲む。
この季節なので、汗で流れ出た水分補給に回されて
腸にまで届かないんじゃないかと思うくらいだが、
とにかくたくさん飲むように心がけようと思う。
今のところ、尿意はたくさん感じるようになったのだが…。

おなかの感じからすると、もうちょっとかなぁ、って感じ。
下腹部全体が
「なんか重～い」
という感じになっているのだった。

不妊治療ブログとか、そんなにたくさんの数を見たりはしていないのだが
（気になったタイトルのものを拾い読みする感じ）
皆様、ストイックに様々な努力をされていらっしゃるなぁといつも感心しきりである。

どうしても自分に甘い。
面倒なことやつらいことをなるべく避けて、
楽な道へ、楽な道へ…と行きがちである。
便秘解消だって、毎日の運動や、きちんとした栄養摂取ですぐになんとかなるのなら
「こんなブログで御託を並べてないで、とっととやればいいじゃないか」
と言われたら、ぐうの音も出ないほど正論で、平身低頭。

有言実行の人になりたいねぇ。

飲みながら泣いてるフォーマルスタイルな女二人。

先日、友人の結婚式へ出席。

８ヶ月になったという大きなおなか。
男の子だそうだ。
縁起物なので撫でさせてもらった。

一緒に列席した友人と久々に長らく語らう。

友人も今は子供がいない。
３月に会った時に、
「うちもがんばってみようかと思って…。」
と話していた。
ちなみに、私が不妊治療をしているのも知っている。
かつ、前職の友人だが、その中でも一番付き合いが長い。

二人で飲みながら、子供の話になった際、
彼女から急に目を潤ませてしまったので、
こっちもついビックリして一緒に涙ぐんでしまった。
話したいことの想像がついたからかもしれない。
彼女も家族や友人の絡みで色々思うところあり、
黒い気持ちを抱えて苦しむこともあるみたいだ。
それでも彼女は
「でもあなたに子供ができたら心からおめでとうって思うよ！」
と言ってくれた。

私は、その日、彼女に会うまでは
「彼女にも赤ちゃんができてるかも…。」
とドキドキしていた。
ところが、彼女の状況は反対だった。
私は心から恥ずかしくなった。
自分の浅ましさとか、小ささに。

私は今後、彼女が妊娠したら、
本当に心からお祝いしようと強く思った。
本当に。

これまで、身近に自分の気持ちと近い人がいなかったから
改めて
「私だけじゃなかったんだなぁ」
と実感した。
当然と言えば当然だけど。
どちらかと言えば、周りは子持ちか独身かと二極化していて
自分みたいな人がいなかったから、
気持ちを分かち合えるってすごいんだなぁと思った。

いつかはどちらかが子供ができたり、
もしくは残念ながら諦めたりという何らかの結果が出るのだけれど
彼女とはこれからも長らく仲良くできたらいいなと思う。
応援しあえる。
そう思う。