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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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久々の病院。

昨夜、帰宅が遅かったので翌朝、早起きすることができずに
10時30分くらいに病院に到着をしたのですが、
連休明けということもあり混んでいて
診察が終わって帰宅したのは13時30分頃という有様…(汗)

それにしても、今日は凹んでしまいました。

なんと。

私。

今周期。

まだ生理来てませんでした!

「は?」という感じなんですが、
ここ数日の出血は、まだ本格的な生理ではなくて、
まだそれは始まっていない、とのこと。
せっかく「次!」と意気込んだのはいいものの、
そもそもまだ「次」にすら進めてなかった…。

タイミングを見てもらった時の診察では「ホルモンの値はとてもよかった」とのことで、
先生は「なんであなたの場合は駄目なんだろうねぇ…」という。
先生、それは私が聞きたいですぅ…(T△T)
今回、生理が始まっていないのは、ホルモン剤の注射が合わなかったからではないか、とも。

病院では務めて普通でしたが、帰り道歩きながら無性に悲しくなった。

普通に生理が来た時よりも、生理がおかしくなったことへのショックが大きくて。
もともと、黄体機能不全と診察されるまでには至らない私。
体温もほぼ二層に分かれているし、排卵も問題ない。
これまで生理が遅れたり、不順になったりしたこともない。
不妊治療をして、薬とか注射とかをした結果、
赤ちゃんができなくて、ホルモンバランスを崩している…。
自然にできていたことが、できない状態になってしまった。

何をやってんだかねぇ…。

排卵誘発剤やホルモン剤を注射することによって、
すべてがいい方に転がればいいのですが、
もちろん、そうでない場合もある、というリスクを
改めて認識させられた気がします。
あまりに自分が無知で能天気だった、と。

夫に今回のことを報告したところ
「あなたの体に負担がかかってるねぇ…。それとも病院を変えてみる?」
と言われました。
多分、今回、普通に生理が来て
「あぁ、今回もダメだったけど、もう少し、がんばろう!」
って気持ちになれば転院する可能性を考えたりしなかったけど
ちょっとここへ来て、少し休んでみようかな、と思ったり、
それから病院を変えることも検討しようかな、なんて思ったりしました…。

不妊治療をされている方の中には、
私なんかよりも大変な症状を抱えていらっしゃる方も大勢いるのは承知していることですが、
自分にとって、普通に生理が来ない、ということが
これほど衝撃波だとは思いもよりませんでした。
生理が来ている訳でもなく、妊娠している訳でもないけど、
なんか出血してる、という宙ぶらりんの状態。
薬で生理が来るようにするか、とも先生は検討していましたが
とりあえず、何も飲まず、そのまま自然に生理が来るのを待つことになりました。

今は、一日も早く普通の生理が来て、自然な感じに戻ってほしい…。

今回、あまりにショックを受けたので
いっそのこと治療自体を休むのではなく辞めてしまうか、という
極端な考えにまで至ったのですが、
帰り道に、見知らぬお母さんに抱っこされた赤ちゃんと目が合って
それを見たら笑顔になったので、まだ諦められないなと実感しました。

もし今後も同じ病院に通院するとして、
先生からは
「排卵するとしたら二週間後くらいにまた来てください」
と言われました。

ちょっとその二週間の間に、今後のことをじっくり考えようと思います。

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1979年(昭和54年)生まれ
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