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もう後がない、とは思わない

不妊治療中の身の上を、自己を顧みるため、および、黒い気持ちを整理するため…とかなんとかいいながら、たぶん日常的なくだらぬこともつらつら書いていこうと試みる次第

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数日前に「下半身がだるい。重い」と感じたので、
もうすぐ生理が来るんだろうと思ってから
まだ生理が来ていない。

周期で言うと今日は30日目。
前回は26日周期、27日目に生理が来ている。
多分これはピルを飲んでいた日にちのせいなんだろうなぁと
漠然と思っているのだが、どうなんだろう。

と、思って数えてみた。

前周期、採卵をしたのは10月19日で、周期11日目。
そこからソフィアAを12日間服用して、
服用が終わった翌日から5日目の生理が来ている。
今回、採卵をしたのは11月18日で、周期15日目。
採卵をした時点で周期的に4日のずれが生じている。
ソフィアAを飲み終わった翌日から、今日は数えて4日目。
となると、明日が生理予定日…ということになる。

じゃあ、今日、生理が来ていなくても問題はない、ということか…?

以前、タイミングで通院していた時の生理不順の経験から
ちょっと敏感になっている私であったりする。
病院へ行った結果、人として普通の機能がおかしくなる…
というのは本末転倒だ。
明日、生理がきちんと来てくれれば、安心はする。
贅沢をいえば、明日の夜は外出予定があるので
本当は明後日に来てくれたらいいなぁ…なんて思ったりもして。

これが移植した周期だったら大変だったなぁ…。

生理が来ませんように、と祈っていたことだろう。
期待と不安で、情緒不安定になっていたことだろう。

今の私は、とりあえず、いわゆる「健康体」を維持しておきたいなぁ…。
これ以上、色々な病院にかかりたくはない…。
子供がいてもいなくても、それは同じことだけど、
健康でさえあれば、長生きしたい、と思うけど、
病気と闘い続ける精神力が、自分にはあるのだろうか…。

ただでさえ、今、その精神力が試されているというのに。

治療を続けるためには、強くないといけないのに。
何かにつけて、自分で「無理だ。できない」と決めつけ
壁を作ってしまいがちな自分をどうにか変えたいものである。

自分で自分を制限しない。

これを来年の抱負に据えよう。

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