どうしたもんだろうねぇ。

体外受精の３周期目だが、



終了



いたしました。

残念ながら、今回も受精卵は胚盤胞まで育たず凍結には至らなかった。
がっかり。
今回は早い段階でフラグメントでいっぱいになってしまったので
培養を中止したようだった。
ほんとうにがっかり。

色々思いは巡る。

もうやりたくない。
高いお金出して結果が出ないなんてやってられるか。
予算的にはあと１回だけど、もう辞めてしまおうか。
今まで色々我慢してきたことを思う存分やりたい。
美術館に行ったり、ライブに行ったり、お酒を飲みに行ったり。
旅行にも行きたい。
仕事も始めようか。
１年間、家にいて、マンネリ化した環境を変化させたい。
積極的な治療をやめたら、妊娠するかな。
閉経するまで、生理が来るたびに一喜一憂することになるのかな。
次はいい卵が取れるように、もっともっと努力すればいいのかな。
後悔しないように。
前向きにチャレンジしないと。
年齢はどんどん進むんだから、今が最適と思うべきなのではないか。
立ち止まっている場合ではないのではないか。

と、このように、
治療を辞めてしまいたい自分と、
最後の一回に希望を持って臨みたい自分のせめぎあい。
「今回もだめだった」という事実に、心を折られた、という状態。
どうしたって、凹む。
夫は「あと１回、がんばろう！」と言っていたが、
すぐに「うん」とは返事ができなかった。
やる気を取り戻すには、少し時間が必要だな…と思う。

続けるか辞めるか、どちらにしても
次の通院は生理３日目だから、しばし時間がある訳で、
ちょっとのんびり考えたい。
年末年始は休んで、
春になったら最後の一回に挑む…というのも頭にある。

そして、根本的なことも考える。

どうして子供がほしいのか。
そんなに子供がほしいのか。
本当に子供がほしいのか。
考える。
考える。
考える。

揺らがない決心をする…というのは難しいけど、
そうしないと、どうにもこうにも身動き取れなくなっちゃうしね…。
めそめそしてる場合ではないのだ。