どうしても秘密主義

夫が知り合いから
「９月に一緒に海外に行きましょう」
とお誘いを受けたらしい。
その知人は私も顔と名前は知っていて、
お互いに夫婦で食事に行ったことがある程度。

その方がその海外に詳しいのと、
私たち夫婦もそこへ行きたいと常々思っているということで
「今度一緒に行きましょう！」
なんて話したことは、過去にあった。
私としてもリップサービスという気はなく、
行かれる物なら行きたいなぁ、と思っていたので
そのお誘いは決して悪いことではない。

それで。

夫は
「不妊治療しているからって断ろうと思う」
と言う。

経済的な問題が大きいので断る、という選択はあって当然なのだが
その理由、言わないとだめ？
夫としては、きちんと正当な理由でお断りをしたい、と考えているのだと思う。
忙しいから、とか漠然とお金がないから、という
あいまいな感じでは断れないらしい。
私としては、あんまり言ってほしくないなぁ、というのが本音で
その旨は夫に伝えたのだが、それからこの話は中途半端なまま終わった。

私自身がその知人の方については詳しく知らないので、
あまり不妊治療している事実を知らせてほしくないのだと思う。

この日記を書きながら、考えていたが、
私自身の友人で、信頼のおける何人かには治療の事実を話しているが
夫に許可は得ていないなぁ、と思った。
夫から「言わないで」と言われたこともないし、
そもそも「○○さんに治療をしているんだって言うよ」という
許可を得たことはない。
実は夫も嫌だったかも…と省みる。
私の友人とは言え、夫にとっては「あんまり知らない人」だもんなぁ…。

そもそもなんで嫌なんだろう？

不妊治療自体は悪いことをしている訳ではないが、
やっぱり気を使われたりするのが嫌だったり、
「憐れまれている」と妄想してしまったり、
どうしてもネガティブな感情がちくちくと刺激されるからかと自己分析。

夫とその辺について、お互いに確認しておくことにしよう。

それにしても
私だって海外旅行は行きたいのはやまやまです(T△T)

理想通りに物事が進んでくれたらいいのにね

なんとはなしに自分の日記で読み返し、
初めてKLCに行った時の様子を思い出した。

あの時は希望に満ち溢れていたなぁ…としみじみ…。

今が絶望しているという訳ではないのだけれど
KLCに関しては、どうあがいてもあと１回というリミットがあるため
崖っぷちに立っている感が否めないのである。
あの時は
「もう体外受精に進んだのだから妊娠できるはず！」
と思っていたものだし。
そう易々と物事は運ばない。

先日生理が来たが、なんとなく量が少ないように感じ、
なおかつ、やたら体が熱いように感じ、
はたまた、胃も痛いかも…と思い、
「万が一ってこともある。
　ましてや子宮外なんてことがあったらやばい」
なんて思って、
虎の子の妊娠検査薬を一本使ってみた。

まぁ、真っ白。

心配性極まれり。
我ながらシラケる。
私の尿で妊娠検査薬を反応させる日は来るのだろうか…。

今期から、極力お酒を控えるようにした。

元々毎日晩酌をするタイプではないのだが、
夫がランチタイムに普通にお酒を飲むタイプの人間なので
それに付き合って一緒に飲んでいたが
夫と二人だけのときには基本飲まないようにしようと思う。
極力とか基本とか言い訳がましく言っているのは
私が不妊治療をしていることをしらない第三者への説明が面倒だから
どうしても断れない場合を除く…ということだ。
それでも最初の一杯だけ…、あとはノンアルコール…というように
全体的に酒量は減らしていきたいと思う。

お酒を控えることについては
第三者への説明が面倒…というのもそうだけど
これまで普通に飲んでいた私が飲まなくなったことで
「もしかして妊娠？？？」
って思われるのが嫌だ…というのが一番かもしれない。
「妊娠してないのに妊娠していると思われる」というのが辛いのだと思う。

まぁ、体よくダイエットにもなるし、
健康に気を使い始めた年女ってことにしておこう。
うん。

波に飲まれて疲弊していく

とほほ…な日記を書いたせいかどうかはわからないが
生理が来た。
２８日周期で言えば、一日遅れで。
先月もそんな感じだったから
もはや、私は２８日周期ではない、のだろう。
誤差の範囲内だけどもね…。

やはり色々考える。

芸能人の妊娠出産ニュースが多いけど
身の回りにも多いし
自分もその波に乗りたいのに乗れずに
そのままざっぱーんと波をかぶっておぼれている感じ。
苦しいわ、そりゃ。

その波に乗れている人と私は何が違うのだろうか。

中々授かれない人にとっては
ぽんぽん授かる人との違いというのは
本当にもう、謎。
謎でしかない。

不妊治療にお金をかければかけただけ
チャンスは増えるだろうけど、確実ではないし、
若ければいいのかと言えば、そういう訳でもないし、
もう取り返しのつかない所で
何というかこう、勝負は決まってしまっていたのかも知らん、
なんて思ったり。

ストレスフルな生活をしていても妊娠する人、
喫煙が常習でも妊娠する人、
毎晩のように晩酌していても妊娠する人、
セックス頻度が多くなくても妊娠する人、
年齢が高くても妊娠する人、
太っていても（痩せていても）妊娠する人、
特に望んでいなくても妊娠する人…。

彼女たちと私を分かつものは何なのだろうか。

気の持ち様かしら…。
ねぇ…？
波に飲まれ続けてる訳にはいかないのだが…。

不意を突かれる

ある日の朝、夫が起きてきて言った。

「○○さんち、二人目ができたんだって」

おめでたいね、と言ったものの、
つい、ホロッとほおを伝うものが…。
あらららら。

その○○さんちの奥様は夫と同い年なので今年４０歳。
一人目のお子さんは現在２歳なので
一人目出産の時点ですでに高齢出産扱いだし、
今の自分よりも年上である。

特に不妊治療などはしていない、と思う。

ここで

「自分より年上の人だって妊娠出産してるんだから、
　私だって、まだまだ大丈夫！！！」

ってポジティブに思えればいいんだけど

「自分より年上の人ですら妊娠出産できているのに
　私ときたら…とほほ…」

と思ってしまうネガティブな私…。
生理前だし、ついほろりと来てしまったのは
PMSのせい、という所であろうか。

とほほ…。

まだまだ続く道行き

昨日の夜から

「なんとなーくおなかいたいかも…」

と思っていたら、今日の昼過ぎに生理が来ました。
期待してみたものの、残念でした。
うまく行かないものだ。

こう「うまく行かないものだ」と思ってもう何年か。
そろそろうまく行ってもいいんじゃないのかしらん。
こういう気持ちも何度目か。

最近は生理が来てもめそめそすることは減った。
単に、タイミングを計ってるだけだからかもしれないが。
やっぱり体外受精で撃沈すると、こう飄々ともしてられないんだろうけど。
ましてや経済的問題をや…。

「年齢も年齢だからすぐには妊娠しないと思うけどねー」
と言って１、2カ月後には第2子を妊娠した年上の友人。
赤ちゃんの写真付きの年賀状の数々。
元気に遊んでいる甥っ子の声。
養子制度。
子供の虐待のニュース。
「友達の子供はかわいいけど、自分の子供はいらない」という独身の友人。
DINKSの友人夫婦。
老後の私たち。

洗い物や料理をしていると無我の境地に陥りがちだが
今日は言葉にしづらい感情が浮かんでは消え、浮かんでは消え…。
仕方ない。
この色々な気持ちとのお付き合いは
不妊治療と言う修羅の道（笑）に踏み込んだ者の定めなのだ…。

また新たな周期ということで
引き続き体を鍛えつつ、来るべき体外受精に備えよう…！

否が応でも高まる期待

現在、周期２７日目。
大体２８日周期と考えると、そろそろ生理が来る予定だが
あんまりおなかの重みも感じないし、基礎体温も高めをキープ。
ここ数日、そもそも気温が高くなったせいかもしれないけれど
久しぶりに３７度台を見た。
いい兆候。

鍼灸院では、「子宮をふっくらさせましょう」と言われており
文字通り、下腹部をふっくらさせるべく
腹筋したりお灸したりと色々頑張っている訳だが、
先週の通院時には
「まだまだふっくら…とは言えないですね。
　もちろん、長い目で見ていきましょう。
　ふっくらさせないと妊娠できませんから」
と言われた。

ふむ。

そうなると、今現在、いい兆候♪なんて思ってても
子宮的には「ちょ…、まだっすよｗｗｗ」的な状況なんだろうか。
年齢的には焦らないといけない年齢ではあるのだけど
今更、変に焦ってもしょうがないよなぁ…という気持ちもあり…。

とりあえず、今私にできることと言えば
身体を冷やさないように気を付けることくらい…。
気温が高くなったので油断しがちであるが
足先はどうしても冷たくなりがちだし、
上半身も薄着しがち。
また、気温が高く…とは言っても、
今日等は雲が多くて、気持ちよく気温が上がった感じがせず
夕方から急に冷え込んできたような感じ。
ますます足は冷えてゆく。
4月になってまでレッグウォーマーはいてるとは思わなかった…。
今夜このままだったら多少ぬるめではあるけれど
湯たんぽ作る羽目になるよ…。

明日も明後日も体温が高くありますように…。

待ち時間だけでなく注射（痛い）耐性も落ちてると思われ…。

4月だというのに、寒い日が続く。
真冬ほどではないにしても、
4月になって薄着でも余裕で過ごせた日々はどこへ行ってしまったのか…。
妊活に励むものにとっては冷えはつらいぜ…。

そういえば、そろそろ時期的には伊藤病院に行く頃合い…。

年末に滑り込んで、３カ月後…ということだったので
若干遅れ気味ではあるのだが
チラーヂンが残ってたから、飲みきるまでは…と思って
4月になってしまった。

そしてとうとう薬もなくなった…。

でもなぁ…。

KLCから紹介されて「行ってください」って言われた病院なのに
現在KLCはお休み中だし、
毎度「次治療はいつですか？」って聞かれるから
今現在、体外受精における治療再開のめどは立ってないので
「じゃあなんで来たの？」的な目を向けられるんじゃなかろうか…。

夫は「KLCを再開してから行けばいいんじゃない？」と言われたけど
甲状腺ホルモンの数値ってそういう感じでいいのかしら？
そもそも流産の予防にもなるから…と言われていたから
KLCお休み中でも鍼灸効果で自然妊娠なんて嬉しい結果が出たら
「やっぱり行っとけばよかったぁぁぁぁ…！」
ってことになるかもしれないしなぁ…。

グジグジ思い悩むくらいなら行けばいいんだけど
何といってもあの待ち時間を思うと足が鈍るのである…。
ましてや渋谷に出てからの表参道という
「よっぼどの用がない限り私は行きませんよ」エリアなので
どうしても
「伊藤病院に行かないで済む理由」を探してしまいがち…^^;;
KLCにも行ってないし、鍼灸院は完全予約制だから
ここ最近は待ち時間耐性というのがものすごく落ちてるのであった。

来週あたり、意を決して行ってみるかねぇ…。

久しぶりに血を抜いてもらうかねぇ…。

うーん…。